Del problema de Identidad.

Si hay algo que de verdad nunca voy a poder compartir con mi familia es esa perspectiva y esa manera que tengo de mirar la vida. Es decir, ellos tienen una visión mucho muy diferente a la mía y por circunstancias pendejas veo que nunca podrán entender lo que siento y pienso. A veces me siento mal por llevarle la contra a todos, otras veces no entiendo que tan difícil les resulta ponerse en mi zapatos, pudiera ser que se debe a que prefiero andar descalza sintiendo las raíces de mi esencia.
Ayer en un suceso peculiar, pasaron unas cosillas que fueron mal interpretadas por la licenciada que "gracias a Dios" a podido ayudar a muchos de nosotros y la cual le debemos obediencia y apoyo en toda circunstancia. Y sin querer, aunque la neta SI FUE ADREDE, expuse NUESTRO apellido en las redes sociales y la consecuencia de mis actos fue desaparecer mi nombre, apellido e imagen ante la sociedad.

Habiendo esto causado un conflicto enorme con mis otros yo e incluso con mis otros demonios, quise llegar a una conclusión en la que solo puedo decir que ESTOY DECEPCIONADA DEL SISTEMA EN EL QUE VIVIMOS y que ESTOY EXAGERADAMENTE DOLIDA POR LOS PENSAMIENTOS DE MI PROPIA FAMILIA. Ayer explicaba que lo mínimo que esperaba era un "No te dejes, no te reprimas, estas en tu derecho" pero fue un "Mira mejor déjate de mamadas y cámbiate el nombre y la imagen así no ponemos en peligro ni en riesgos nuestros apoyos ni nuestros trabajos." No entiendo que putas sucede con este mundo. Yo no pedí nacer con éste apellido, ni con esta desgracia y tampoco estoy dispuesta a perder mi identidad ni mucho menos mis ideales.

Es una enorme pena que mi madre, mis hermanos y demás personas no logren entender mi punto de vista, que solo vean lo que a ellos les conviene. Lamento decirles que se metieron con la asocial equivocada; si claro les daré el gusto por un tiempo, pero apenas vea el momento yo regreso y no me importará ni un carajo hacer valer MI DERECHO DE NACIMIENTO. Nací libre, nací desnuda, nací sin un camino impuesto ya que mi vida entera la dedicaría a encontrar a la persona que soy y que llegaré a ser. Discúlpenme familia por ser la oveja negra de la familia, por ser aquella que le importa una mierda su posición social, su trabajo con harto dinero y por ser aquella liberal reprimida que aún (para suerte de ustedes) no ha expandido sus alas.

Estoy emputada, mucho. Estoy dolida, demasiado. Estoy herida, profundamente. Quitarme pertenencias es algo que a cualquiera le pasa, pero quitarme mi identidad, mi apellido, mi nombre e incluso mi imagen....es llegar demasiado lejos. Me tendrán que disculpar si para cosas futuras no acudo a ustedes por ayuda, afortunadamente desde que puedo y tengo uso de razón he podido hacer las cosas por cuenta propia, y eso ES LO QUE ME DEFINE COMO INDIVIDUO, es lo que me diferencia de todos ustedes. Espero enteramente que dentro de sus esperanzas de salvación algún día logren entender y sobre todo respetar mis ideales, mis pensamientos, mis libertades. Es una pena muy grande no contar con nadie, es una pena enorme no encajar ni pertenecer con nadie.

Me duele muchísimo que aparte de las desgracias que suceden en mi país, este luchando mi propia batalla contra mi familia. Me emputa mucho tener una perspectiva diferente a la de los demás, tal vez en alguna otra vida o en algún otro lugar pueda encontrar personas o seres que compartan esto conmigo...creo que se los agradecería demasiado, es un poco triste estar sola y tratar de hablar con la pared. Si me perturba mucho ver el rostro dolido de mi madre y los enojos innecesarios de los demás hacía mi tipo de vida, pero si no lo hago saber seguirán viviendo conmigo una mentira. Tal vez algún día logren disculpar mi actitud rebelde de inadaptada, mientras tanto es imposible hacerles notar que jamás aceptaré vivir de la manera en la que estoy viviendo en este preciso momento.

Cambiar mi nombre no les servirá de nada, porque lo que soy y quien soy se viene conmigo vaya a donde vaya y aunque la gente crea que lo que estoy haciendo o escribiendo es una pendejada, ya que me estoy tomando algo tonto muy a pecho, quiero decirles humildemente que siento mucho que sus visiones y pensamientos, creencias y valores no sean tan fuertes ni tan claras como las que mis ojos y mis vivencias me han enseñado y aportado.

Siempre he creído y siempre creeré que "CUANDO UNO NO ENCAJA EN CIERTA SITUACIÓN, ES PORQUE ESTA MAS CERCA DE ENCONTRARSE A SÍ MISMO." Y aunque durante mi camino me quede sola y con muchas carencias, mi mayor riqueza será saber que siempre luche por mantenerme de pie y por nunca dejar que las influencias, modas y demás cosas cambiaran mi forma de pensar.




"POR QUE RECLAMO LIBERTAD DE PENSAMIENTO, SINO LO PIDO ES PORQUE ESTOY MURIENDO."



A despejar el odio y a mantenerme siempre conectada conmigo misma y con todos mis demonios; podremos ser pocos pero sabemos quienes somos y qué es lo que queremos. No me dejo influenciar, no me dejo manipular, no me dejo llevar por malas vibras, en su tiempo tal vez, pero HOY estoy muy segura de quien soy y por lo que quiero luchar y lograr.


Familia, espero que algún día me logren perdonar.

El trastorno de Bill "el tartaja" Denbrough

"Bill "el tartaja" decía: "Siempre supe que yo era como un fantasma cuando mis padres, Georgie y yo nos sentábamos a ver la televisión en la sala, amaban a Georgie en sobremanera. Cuando Georgie murió creí que podría llenar su vacío pero descubrí que ahora los fantasmas eran otros, no yo. Pero seguía siendo igual de invisible que siempre."

Eso, Stephen King.

Muchas veces me gusta jugarle al destino y tratar de cambiar las cosas que éste tiene escritas para mi. La realidad es que nunca sucede nada bueno, y creo que seguiré así por los siglos de los siglos. 

Hace unas cuantas semanas atrás estuve sumida en un mar de enfermedades y trastornos mentales que acabaron poquito a poco con todo mi ser espiritual. Es decir, me rendí, me dejé caer, me deje vencer, tiré la toalla. En la Uni, durante mi especial de verano fracasé a pesar de haberle echado ganas y en la casa...me estaba volviendo un inmueble más dada a la "repentina" partida de mi hermano mayor. Mamá no hacía otra cosa más que gritarme, reclamarme todo lo que sé hacer mal, decirme que me enfermo porque no me se cuidar, gritarme y regañarme más cuando estaba muy enferma, cuando necesitaba alguien que me ayudara a pasar las calenturas en vez de estarme diciendo que eso me pasa por no comer bien ni nada de eso.

Mamá no hacía nada más que contarme lo triste que sería su vida ahora que su "gordito" se iba a ir de su lado para independizarse (por unos miseros 4 días) sin saber que sería de él en su nueva vida (que les vuelvo a contar, duro muy poco -_-). La primera vez que supe que las cosas estaban mal fue cuando mamá me dijo "SIGUES ESTANDO EN ESA PUTA MADRE, TODO EL DIA TE LA PASAS JUGANDO ESA PENDEJADA" a lo que mejor apague mi nintendo y me fui abajo a esperar salir a donde sea. La segunda vez que supe que estaba estorbando fue cuando arregle los trastes de la cocina, pero no metí el servilletero ni los cubiertos a la alacena y mamá grito "NUNCA PUEDES HACER NADA SIN QUE TE DIGA QUE LO HAGAS. NO TIENES INICIATIVA DE AYUDAR A LA CRIADA QUE SIEMPRE HACE TODO SOLA POR QUE TU NO ERES CAPAZ DE AYUDARME CON LOS MALDITOS CUBIERTOS."

Entonces supe que mi sola existencia estaba demás en la casa, como siempre lo ha sido.
Afortunadamente mamá salio de viaje y me dejó con mi papá y con mi, muy oportuno y desempleado hermano que volvió pronto a la casa. Afortunadamente aún seguía tomando el curso que me había estado sentando muy bien para canalizar mis emociones negativas pero la primera advertencia sucedió el Jueves que papá llegó a casa sin haber traído comida, para mi, ya que el había comido en el trabajo. Entonces pues tomé lo que había cenado la noche anterior y almorcé eso, sin ningún problema.

La eclosión sucedió el viernes, el ultimo día del curso y el último día en el cual papá tampoco había llevado comida para mi, y en el cual hermano mayor ya había regresado para quedarse y en el cual papá tampoco se había tomado la molestia de mandarme un mensaje diciéndome "Uy sabes que, volví a comer acá mira que comes tu, allá, sola, en la casa, por cuenta propia." Me sentí tan mal, que no pude evitar hablarle a Alejandro para que me sacará en ese preciso instante de mi "hogar, dulce hogar". No podía con el coraje, con la frustración, con el deseo de no haber nacido, con la mala suerte, con todo lo que me había terminado de romper en mil pedazos lo poco de ser humano que me quedaba. 

Unos días antes me había sentido un tanto frustrada ya que Alejandro me había comentado que se había comprado algo nuevo y sentí celos y enojo innecesario ya que yo no tenia ya ni siquiera algo de lo que juntaba para comprarme las estúpidas cosas que quiero para mi. Luego pensé (y discúlpame por decirlo por acá, pero bueno creo que en algún momento te lo habré dicho y sé que no es el mejor medio pero creo que siempre se me va a dar mejor la escritura que el habla) hace ya bastante tiempo que tu no has podido ni querido comprarme algo para mi, sin que te lo pida. Lo último que esperé de ti fue una cartera y cuando supiste que no había la bolsa que buscaba, me dijiste "Ya esta, puedes comprarte tu cartera no?" Y pues dije, ya mamó este asunto.

Y aunque parezca salido fuera del contexto, la envidia que me corroía por tus logros, el fantasma que soy para mis padres y mi fracaso por la vida han sido los causantes de todo esta maraña de emociones negativas que me han estado destruyendo muy delicadamente la sensibilidad de mis yo internos.

Le había confesado a Alejandro, ese mismo viernes pero ya mas noche y después de tratar de estar animada, que al final de mi curso esperaba un "Felicidades, estoy orgulloso de ti" ya que, como mis padres y hermanos nunca saben que es lo que estoy haciendo ni que es lo que me gusta; muy en el fondo deseaba que alguien estuviera ahí, a mi lado para decirme que soy buena para algo y que soy visible para alguien en la vida.

Esa noche me puse a pensar, que exactamente como dice mi parafraseo de arriba, soy ese fantasma que pasa desapercibida por la vida. Cuando termine mi curso y vi papás y demás personas con sus hijos o familiares sentí que un enorme cubo de agua fría había golpeado mi nuca bruscamente. Mis padres ni siquiera sabían que era lo que estaba haciendo esa semana de 5 a 9 de la noche, no se imaginaban que tenia el cuerpo lleno de moretones y que mis dolores eran porque estaba aprendiendo algo nuevo y ni siquiera supieron que ese Viernes hice algo nuevo y cumplí una meta por cuenta propia. Una de miles que seguiré cumpliendo sin que nadie lo noté.

Mientras yo me sentía feliz de haber hecho lo que hice, mis hermanos y mi padre aplaudían a "Georgie" le echaban porras, lo motivaban, lo escuchaban, lo aconsejaban...lo notaban. Mientras que a mi, me daban ordenes de lavar, limpiar, ver que comer e ignoraban ese nuevo logro que no pude compartir absolutamente con nadie mas que con mis fantasmas.

Recuerdo, que antes de mi examen de Gramática, le hable a Alejandro y le escribí mientras lloraba que me sentía muy sola, que me sentía invisible, que me sentía vulnerable y que sentía que mi único método de escape eran mis canciones ridículas de animes que me hicieron desear ser esa niña que paso toda su infancia, niñez, adolescencia y adultes leyendo historias ficticias, mirando capítulos de caricaturas que eran irreales pero perfectas si yo hubiera sido la protagonista y muchas otras cosas que han dejado a flote a mi pequeña interior rogando y deseando un poco de amor, atención y cariño por parte de quien sea.

Esa noche después de mi último día de baile, y después de cenar, me metí al baño y lloré como hace mucho tiempo no había llorado. Me encerré y deje fluir todas mis tristezas y mis dolencias, pero aún no se filtran todas por completo. Aún me sigue doliendo el alma, aún la sigo teniendo rota y destrozada, aún sigo sintiéndome perdida y con muchísimo dolor en mi alma. 
Un dolor que no sana porque así como Bill "el tartaja" Denbrough querer llenar el espacio de un fantasma solo logra que los fantasmas sean otros y que al final siga siendo igual o mas invisible como lo he sido desde siempre, desde hace mucho tiempo.

No entiendo porque me tocó vivir esto. Porque nací en un tiempo en el cual iba a crecer, conocer y celebrar mis triunfos y fracasos sola y con mucho miedo de decepcionar a los demás. Casualmente en estos momentos, la mami de una de mis mejores amigas en la infancia me cuenta que es fan numero uno de sus hijas y que siempre, siempre esta ahí viéndolas bailar aunque sea lo mismo y me da un no sé que ese sentimiento ya que yo no pude gozar ni gozaré de esa dicha, no a ese grado ya que siempre estoy aquí como un fantasma más sentando en medio de la sala mientras los demás miran la tele sin mirar a su alrededor.


Nunca sabes que tan solo estas, hasta que tus propios fantasmas deciden dejarte atrás.

 

Debe doler para saber que ahí esta.

A veces cuando pasas demasiado tiempo con una persona, amigo, familiar o en mi caso pareja crees o piensas que ya nada ni nadie te lo puede arrebatar de tu lado, incluso la vida misma. Bueno, por lo menos eso era lo que yo creía. Voy a confesarles de manera muy íntima que mi pareja y yo hemos tenido que pasar por muchas dificultades durante los últimos años de nuestra relación, en varias ocasiones o mejor dicho, la mayor parte del tiempo la culpa en nuestros problemas ha sido mía y ustedes y yo sabemos que "Lo que hagas en esta vida, ésta te lo retorna de alguna u otra manera".

Yo creí que el amor de mi novio lo tenia asegurado en sobremanera, e incluso empece a tener miedos y dudas al no sentir celos ya que siempre he sido alguien exageradamente celosa con las personas que son mi vida entera...No sabía lo que decía ni lo que pensaba.

Han habido amigos y personas muy cercanas a mi que han dicho lo mismo "Eres demasiado buena persona, eres muy noble en pensar en los demás y no en ti misma". Yo creía que ser buena era una cualidad y que la vida te devolvería el favor en su respectivo tiempo y espacio. ¡¡Error de novata!!
Con anterioridad, ya había escrito que no soportaba que cierta mujer se le acercara a mi pareja, me daba rabia, coraje, celos, ganas de golpearle y de morderla para que lo dejará en paz, pero "mantuve" la calma y no hice nada. Lo curioso es que ya no solo parecía ser una sola persona, sino venían apareciendo poquito a poco más personas a arrebatarme el único apoyo y refuerzo que tengo en mi vida.

Hace unos días, en un evento inesperado mis emociones llegaron a un colapso nervioso y mi cabeza estallo en milésimas de segundos, así como mi corazón se hizo trizas en menos de lo que mi vida pudiera terminar. Cuando vi al amor de mi vida demasiado cerca y cuidando de forma asustada al factor "Y" sentí que la vida estaba clavándome en lo mas profundo de mi alma una daga que mas que fría, se sentía caliente y que perforaba lenta y venenosamente las entrañas de mis lamentos. Quise correr, desaparecer, huir, lanzarme desde lo más alto de la colina, quise ser invisible de una vez por todas para todos.

Es indescriptible el tornado de emociones que azotaban mis adentros, primero dolor, luego ira, luego coraje, luego tranquilidad y por último demasiada fragilidad. Lloré, y me aparté de los brazos de quien más amo porque sentí que a lo mejor yo no soy del todo su medio limón..."Eres demasiado buena y noble con las personas", esa frase dio vueltas en mis neuronas una y otra vez, recordándome que tal vez, ese es el precio que vine a pagar durante el resto de mis vueltas al Sol.

Abrí un poco la herida y por fin dije: "Porque todas las personas con las que he sido buena amiga o buena persona me hacen esto? Les gusta hacerme sufrir?" Y a veces, solo a veces creo que si.

Uno nunca deja de aprender ni de sentir millones de cosas, y aunque esta experiencia haya sido una de las mas "llegadoras" agradezco que después de todo, mi mundo se haya tornado gris y oscuro en ese preciso momento, porque detrás de toda dolencia hay una enseñanza y esa es que EL AMOR VERDADERO SE SIENTE CUANDO DUELE HASTA EN LO MAS PROFUNDO DE LAS MÉDULAS. 

Tan segura que me sentía de tenerlo a mi lado, y ahora veo como en cualquier momento alguien con más chispa o con mas suerte puede llegar a arrebatarme lo que mas quiero y amo en mi galaxia. Eso necesitaba sabes? Necesitaba abrir los ojos y valorarte muchísimo más de lo que ya hacía, necesitaba darme cuenta que en algún momento se me va a cobrar la cuenta de todo el daño que te he ocasionado y que no deberé preguntarme el porqué, ya que aun siendo buena y noble, contigo he sido mala sin justificación alguna más que mi estupidez.

Te amo, y la frase se queda corta a lado de mis sentimientos.
Y esto te lo digo yo, solamente yo. No lo escucharas de Shaadi ni de Victoria, lo escucharas siempre de mi, porque aun teniendo mil y un personalidades, la autentica soy YO la que escribe desde lo mas profundo de su corazón y aquella que esta intentando salir del pozo en donde tratan de ahogarme...

CHARITO~

I just wanna go outside, again~

La plaga del Dramatismo y el mame...

Si hay algo que debo agradecerle enteramente a Victoria es el hecho de estar conmigo y ayudarme a no perder al 100% los estribos en esta fucking situación. Creo que le he tomado muchísima importancia a un asunto que como me dicen "no vale la pena" y aunque así fuera, soy humano, aún tengo sentimientos y aún puedo sentir con el hipotálamo cosas que para muchos puede que sea drama o solamente una exageración. La cuestion es que, NO TOLERO QUE UNA MUJER ARRASTRADA ESTE MAMANDO RIATAS AJENAS Y ANDE DE LLORONA CON ALGUIEN QUE NO TIENE PORQUE RESOLVERLE LA PUTA Y MISERABLE VIDA QUE ELLA SOLITA SE HA CREADO.

Nadie entiende, es difícil. Incluso para mi, sin embargo hay ciertos detalles que no están encajando como deben de ser. Y aunque dentro de mi filosofía de vida se esta prohibido tener sentimientos y pensamientos negativos, el ODIO y la IRA son los principales personajes de mi estabilidad emocional. Antes que cualquier otra cosa, quiero aclararte (si, a ti que en algún momento vas a entrar a ver que publique) que sé que no es tu culpa que te busquen y que traten de que les arregles su jodida vida, pero muy dentro de mi ser deseo que ya no lo sigas haciendo, por lo menos con la víbora esa. Lo que nos esta haciendo no es sano, y la verdad no se como hacerme entender a mi misma que tu solo le das por su lado, porque no siempre parece eso; te lo dije hace poco, ni a tu mejor amigo (qué hace cosas peores y que tiene mas derecho que la zorra ésta) le has tratado de salvar el pellejo o la vida misma. Y ella? Pues te escribe y le contestas, DEJALA que solita se arme de huevos y hagas sus mamadas sola, ¿No que muy cabrona? Yo lo dude, bitch.

Nunca le deseo el mal a las personas, al menos que se lo merezcan y ella se merece todo lo malo que pudiera existir en este mundo. Ojala que te deje de buscar, ojala que se desaparezca, ojala que se lastime y que NUNCA jamás pueda ser feliz bailando. La odio, la odio con todo lo mas profundo de mi ser, la odio mucho mas que a la gramática y a los dolores que me han inducido las clases de la Dr. Macola. Ojala desaparezca de mi vida y de la vida de mi novio. Quisiera poder tener el valor de decirte frente a frente que odio ver que ella te escriba, sé que confías en mi y te lo agradezco espero nunca perder tu confianza, pero no soporto que le contestes y no soporto la idea de que le das por su lado y no me defiendes, amor. Siempre he creído que decirme culera, mamona, pendeja o cualquier otra cosa por parte de terceros o por redes sociales es la cosa mas baja que uno hace. Y aunque tal vez yo este cayendo en el mismo error, es porque realmente no quiero causarte mas dolores de cabeza. Y porque por ti, me aguanto todos estos sentimientos negativos que me están volviendo loca.

Te amo, de eso no cabe duda. Pero sería muy buena idea sacar a flote a aquel ser que en algún momento de su vida supo ser cruel, malo e insensible, incluso conmigo. Ese ser que en algún momento me hizo sufrir, pero que al final del camino es él quien realmente sabe hacerme feliz (aunque ahora, creo que tiene que pensar un poquito mas otras cosas para poder estar en "paz")

Victoria, ¿estas? sígueme dando las fuerzas necesarias y el valor para poder reaccionar como se debe. Ayúdame a ponerle un alto a esta situación sin afectar a las personas que tanto aprecio, amo y quiero. Gaia, diosa y madre mía, ayúdame a estar en paz conmigo misma y con mi naturaleza, no me permitas mas emociones, pensamientos y sentimientos negativos. Me lastiman y me hieren, tal vez sea tu justicia divina, pero ayúdame que en serio necesito mucha fortaleza para mantenerme en pie.

En el fondo del abismo~

Todas las mañanas sucede lo mismo, abro los ojos y despierto oyendo quejas, ordenes, enojos y malas vibraciones que, quiero suponer han sido las que han estado envenenando mis adentros. Nada me tiene contenta, nada me tiene feliz. Todo me molesta, todo me da celos, todo me da coraje, todo me da envidia. Ni siquiera existe un alguien a quien pueda contarle lo que siento, es decir no tengo a mi concejo pero si me sobran jueces.

Estoy hastiada de todo lo mismo de siempre. De convertir mis pensamientos positivos a emociones suicidas; estas últimas noches he pensado mucho en esa alternativa: Desaparecer de esta tan incomprendida vida. No, no estoy siendo exagerada ni dramática únicamente siento que nada de lo que estoy haciendo esta bien. Ni siquiera puedo hacer felices a los demás. La gente es mala, es ambiciosa, es egoísta, es mal agradecida y solo mira tus defectos. De todo hacen queja. De toda mala vibra se adueñan.

Odio que todos tengan un camino "claro" en su vida y que yo, siga atada a una vida que no me gusta y que por mas que le intento sacar las partes buenas, ésta se burla de mi dándome a entender que todo lo que quiera para mi o por lo que quiera luchar, ahí se va a quedar. No lo voy a alcanzar. Nunca. Nada. Jamas. 

Nada esta bien en el fondo de mi interior, ni en la cima de mi cabeza. Todo esta nublado, esta turbio, esta vacío, esta simple, esta muriéndose. Estoy molesta, frustrada, enojada con la vida; con esa vida que ya desde hace muchos años atrás me viene dejando a la expectativa de que no se que mierda me va a pasar. Que si he sido mala? Por supuesto, todos alguna vez hemos hecho daño adrede o sin querer. No estoy exenta, sin embargo siempre he sabido reconocer, con quienes he debido, que a veces lo mejor que uno puede hacer es tratar de seguir por el camino del bien y estar "chido" con el resto del mundo.

He sido mala, mucho, muy, demasiado. He herido sin medirlo y sin pensarlo y creo, que ahora es como la vida se esta desquitando conmigo.

Odio las malas fortunas; hace unas semanas quise tratar de ser alguien mejor en la vida y asustada hice el intento de buscar trabajo. De empezar a ganar dinero y ¡por fin! Realizar el viaje de mis sueños. Me duro poco el gusto. Me dijeron que NO, que alguien mas había alcanzado el cupo y que debía esperar para la próxima. Descubrí que alguien (que es trabajador, pero muy dejado) obtuvo el puesto que yo quise y sentí que la vida esta siendo muy clara en decirme que YO NACÍ ESTRELLADA, y que ni le busque de manera alguna ya que no nací con suerte. De verdad que eso fue una de las cosas que mas me han enojado, ¿saben porqué? Porque toda mi vida profesional me he negado rotundamente a ser profesor, y ahora que decido intentarlo para tratar de buscar una forma de cambiar al mundo, me dan una bofetada con guante blanco y mi antipatía regresó. Que los ambiciosos sigan haciendo lo que mejor saben hacer. Trabajar por dinero y no por amor.

Odio haber perdido a las personas que tanto quiero. A mi mejor amigo. A las personas por quienes sufrí tanto y ahora se han separado tomando otros caminos y compartiéndolos con personas que solamente llegaron a arrancarlas de mi vida. Odio esas personas que se hacen falsas para estar a lado de aquellos por quienes sería capaz de poner las manos al fuego pero que inversamente no sería igual. Odio haber puesto personas en caminos que ellos NO merecen tener. Odio pasar tanto tiempo sola con mis pensamientos y con tantas ganas de hacer.

Odio esas tres referencias que siempre estás ahí para hacerme sentir peor. Odio a Silvita por ser vigoréxica, bonita y por tener cabello largo. Odio a Karlita por ser alta, trabajar y ser casi cinta negra y odio a Gisely por ser bailarina principal y por recibir atención de todo el mundo, incluso para hacerle mal.

Odio el momento en el que el ego se comió a la persona moral y espiritual que solías tener. Odio que hayas crecido tan abruptamente y que ahora solo pienses en tener mas y mas a tu poder para sentirte satisfecho. Odio que siempre me digas que estoy molesta y enojada. Odio que siempre seas tu el ejemplo primordial para darme a entender que tu vida ha sido peor que la mía y sin embargo, has tenido mas éxitos, triunfos y amor que en mi vida misma. Odio tener que agendar tiempo, espacio y días para poder estar a tu lado y solo escuchar que te duele esto, que si ya te ves mas delgado, que si ya se te nota mas lo trabajado, que tu vida, en conclusión ha mejorado. Odio ya no contar contigo a cualquier hora del día y que siempre me digas "No creo poder antes, voy al gym." Odio ya no poder contemplarte para mis triunfos y mis progresos en el baile y en eso odio tu maldita indiferencia ¿sabes? Que ya no te interese saber que después de tantos sobajes por fin estaré en un tipo de "principal" y que ahora tu estúpida escusa para no involucrarte en lo poco que me gusta de mi vida sea "Quiero que me sorprendas esta vez, por eso no subo a verte." ¡BRAVO CAMPEÓN! Has sabido encontrar la manera mas sutil de mostrar tu desinterés común. Perdóname por no ser del todo fiel a tu ritmo de vida, de no poder asistir o acompañarte a lo que tanto te gusta pero créeme que sea como sea, me alegra mucho saber que estas triunfando. Perdóname por no ser un adulto como ya lo eres tu. 

Odio no ser alta, ni bonita, ni de cabello largo. De no ser amada, querida y bailarina. Odio que siempre escuches la misma música, que no puedas pagarte un tatuaje nuevo, que no cocines, que no dibujes, que seas inútil, inhábil, que le grites y pegues a los niños, que no hayas podido terminar la maldita carrera. Odio que sigas creyendo que vas a juntar dinero y ya sin quererlo lo tienes gastado. Odio vivir bajo un candado. Odio tener ansiedad. Odio la cobardía para auto flagelarme. Odio que tus únicos amigos te hayan dejado de hablar. Odio que todo lo que hagas este mal. Odio que no hayas terminado todos tus libros y tus vídeo juegos. Odio no ser "la chida". Odio que no tengas iniciativa para nada. Que siempre seas tu la que haga las cosas de la casa porque los demás son hombres y ellos sirven para el trabajo, ¡nada mas! Odio llorar por todo y que nadie lo sepa. Odio que en vez de quedarte, te sea mas fácil darte la media vuelta. ODIO QUE TODOS SE QUEJEN CONMIGO Y CUANDO YO HABLO SIEMPRE DEBA PENSAR EN LO QUE DIGO PARA NO DAÑAR SUSCEPTIBILIDADES. Odio haber venido al mundo para sentirme miserable.

Estoy cansada de estar en el abismo de la indiferencia, porque todos, en algún momento han llegado a mi vida a pisotearme las ganas y el alma. Estoy cansada de ser un fracaso en la vida y de que a final de cuentas nadie sepa que estoy aquí sin ayuda alguna, que nadie sepa que estoy en el fondo del abismo...perdida...~

"...Éste no es un día muy normal, lo mejor sería no pensar. De éste lado algo puede ocurrir; y no se si voy a resistir..."

El ciclo de Victoria.

Llega un tiempo en el que siempre te cansas de ser la persona que eres y es por ese motivo que muchos deciden hacer cosas diferentes, experimentar actitudes, socializar en diferentes grupos de personas, observar más detenidamente lo que esta a tu alrededor o lo que sea que hagan, con el afán de darse un descanso a sí mismo.
Shaadi no es la excepción. Éste pedazo de humano ha tenido que pasar por muchas facetas, por muchos alter-ego's y por muchas situaciones que la han empujado a tener una actitud diferente dependiendo de las trabas que la vida le ha puesto, pero ¿cómo empieza todo el desarrollo de esto? Se los explicaré de alguna manera que tal vez no sea sencilla o tal vez si sea fácil, la verdad es que no se.

La primera persona que soy es Rosario, ya que es mi nombre verdadero, ella es la ciudadana mexicana que debe cumplir con sus obligaciones y deberes con todo lo que sea necesario. Rosario es alumna y practicante de maestra, Rosario es a quien cuando hace algo malo...así la regañan. He tratado de verle el lado amable a mi nombre y solamente puedo decir que "Rous" es lo mas cercano de agradarme en un muy bajo porcentaje.

Charo/Chari(s)/Chars, es aquella a la que todos conocen. Amigos, familia, compañeros, enemigos, conocidos y porque no, hasta desconocidos es la que todos saben ver, conocer, tratar y escuchar por fuera pero de la cual no tienen idea de quien es ni será por dentro.

Chucho o Chuy, es el lado masculino que nunca reprimo ya que, como crecí en una familia con dos hermanos mayores tuve que aprender a como llevarme con mis hermanos de manera y de forma pesada. Con gritos, peleas, luchitas, malas palabras, música para niños, entre otras cositas más por ahí. Es por eso que mis gustos por las cosas agresivas y masculinas se da a conocer, es por eso que nunca mido la fuerza inconmensurable de mis "golpecitos".

Charito, es la menos vista, la mas retraída, la niña escondida en la mas profunda parte de todo mi ser. Es la niña cariñosa, que le gusta jugar, dibujar, correr, hacer burbujas, reír, brincar, abrazar, besar y ser infantil e inmadura. Es la persona que nunca pudo ser lo que quiso y es la que todas las veces que puede grita desde mis adentros "qué es lo que hubiera sido ser, practicar, estudiar y trabajar en todo lo que quería en realidad."

Sussie o Susey, como en algún tiempo usé, es la chica tétrica con pensamientos excesivamente negativos. Es la persona que se aparece cuando todo sale mal, cuando hay mala fortuna, es la personalidad peligrosa que lleva a cometer actos impulsados por el enojo, frustración y maldad. Es quien si no se sabe calmar las ansias, puede llegar a cometer cosas de las que todo mundo quedaría impactado y sin un ser más en éste lugar. Ella es la que mas miedo me da.

Gaia Shaadi es la que esta en busca de su camino, la que comparte con algunos de ustedes y con mucha gente extraña parte de su vida y sus pensamientos. Es aquella que siempre esta buscando su equilibrio emocional, mental y espiritual y es aquella que esta consciente de que es una sola con la Tierra. Es la que trata de sobrevivir todos los días dentro de un mundo en el que la gente no sabe en realidad quién es y qué es lo que quieren en realidad. Shaadi es esa alma libre que no ha podido volar. Es aquella que trata de no olvidar sus raíces y que trata evadir los sentimientos y emociones negativas que las circunstancias le propician. Shaadi perdona, pero no olvida. Shaadi sonríe y sigue respirando "tranquila" por la vida.

Ahora se preguntarán, "Pero ¿y quién es Victoria?" 
Victoria es la persona que esta escribiendo este en éste preciso momento. Es aquella que está atravesando por muchísimas situaciones SOLA y es aquella que está luchando por salir del martirio que año con año, durante los últimos 6 años le han estado provocando dolores de cabeza. Victoria es la individua que no tiene y no quiere tener amigos más que ella misma, es la que todas las noches se pone sus audifonos y trata de llegar al fondo de su ser para sacar a quien esta atrapada en una cajita musical. Victoria es quien es feliz mientras los demás son felices haciendo lo que tanto quieren. Victoria es envidiosa ya que desearía tener lo que tanto desea, pero tal vez no es su momento. Victoria es una sola persona enfrentándose a una sociedad y un mundo por cuenta propia, es alguien que a aprendido poquito a poco a satisfacer a los demás aunque esto signifique pasar a segundo o enésimo termino. Victoria es aquella que aun expresando lo que siente o piensa, nadie la entiende y nadie la tiene contenta porque mas que observar al mundo, ella lo mira con lujo de detalles. 

Victoria es UNA individua y no le molesta estar rodeada por miles o estar sola, mientras ella se entienda y sepa lograr alcanzar sus metas estará "contenta." Victoria es aquella a quien le han hecho demasiado daño las personas por las cuales ella a dado todo lo que pudo y podía haber dado y aún así sigue de pie. Victoria está sola contra cualquiera.

Tratados de Indiferencia.

Shaadi es una persona que ha cometido muchos errores durante el transcurso de sus escasos 24 años de vida. Uno de ellos fue el de haber creído que hacía lo correcto poniendo en juego y dañando a una persona a quien Shaadi AMABA mucho como amiga. La historia de es bastante larga pero es una de esas veces en la que a veces uno "la caga" y las cosas se salen de control; recibe mentadas de madre, la mandan mas allá de la chingada, hablan mal de ella a sus espaldas vía red social y sin siquiera conocerla y muchas otras cosas más que Shaadi decidió ignorar.

Aún recuerda cuando metió la pata y los mensajes que le hicieron tomar ciertas decisiones, las cuales con el paso del tiempo dejaron de tener tanto efecto en su vida personal. Como siempre ella comete errores a la hora de socializar a veces porque es MUCHO MUY buena gente y otras veces porque es demasiado tonta y se deja llevar. La cuestion es que siempre se sintió mal por haber hecho lo que había hecho, ya que hirió demasiado a alguien a quien ella realmente quería a tal extremo que la celaba de otros más (enorme defecto que con el paso de las amistades ha decidido mejor ya ignorar y seguir sola) y pues siempre quiso hacer lo correcto con ELLA, no con las demás ya que no tenía razón de haberle hablado así.

La cosa es que pasaron muchos años, lunas, soles, vueltas y por azares del destino Shaadi siempre supo dentro de ella que, si quería hacer algo por primera vez bien, tenia que empezar por arreglar y solucionar las cosas que ella misma había echado a perder. Una noche vio una situación que la perturbo demasiado, era el "maricón" que había provocado todo el desmadre anterior estando con otra jovenzuela mientra seguía de "novio" con quien Shaadi había dejado de llevarse. La situación le dio vueltas en la cabeza y quería ver la manera de decirle a su "ex-amiga" que había visto pero no sabía por donde empezar y mejor lo dejo pasar.

Unas semanas después alguien decidió hacer una "reunión sorpresa" para que las cosas por fin se solucionaran y fue así que Shaadi, con mucha vergüenza limo asperezas. Se dio cuenta de que el tiempo paso y que aunque haya hecho las cosas bien, era demasiado tarde y su amiga había seguido con su camino. Al día de hoy Shaadi sigue teniendo a su "ex-mejor amiga" cerca, pero distante a lo que eran antes y cuenta con ustedes esto ya que ayer le sucedió algo que acomplejó sus pensamientos durante un buen rato.

La cosa fue que Shaadi se encontró con algunas de las personas que sin pensarlo hirieron sus sentimientos y dejaron su odio marcado hacia a ella de manera muy clara y en un afán de tratar de sobrellevar el momento incomodo se les preguntó si alguna vez iban a dirigirse la palabra; Shaadi dudó por unos segundos, ya que ella creía que iba a estar no todo, pero algo un poco mejor, pero la otra persona contesto con un "NO". No era de sorprenderse pensó, sin embargo agradece que después de todo haya sido un NO sincero a un beso traicionero. A veces cree que las cosas aún después de rotas vuelven a funcionar igual, pero no es así. Y aunque ella quisiera que le dieran una oportunidad más sabe comprender que no todas las personas son igual, sin embargo como dicen "Lo educado no te quita lo cortes."

Y que nos preguntan "¿No piensan dirigirse la palabra nunca más?" Y ella respondió "NO". Mi nobleza se sintió ofendida pero contenta de escuchar la sinceridad en vez de darle paso a la hipocresía.